Por que é que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.

Por que é que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho.

Sabe como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil?
Pede o divórcio.

Por que é que as mulheres colocam chifres nos homens?
Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.

O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.

Por que é que os homens gostam de amor à primeira vista?
Porque economiza tempo em cantadas e convites para jantar.

Como é que se pode ter a certeza de que as novelas são ficção?
Porque na vida real os homens não são carinhosos fora da cama.

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente.

Quantos homens são precisos para trocar um rolo de papel higiênico?
Não se sabe, nunca se viu nenhum a fazê-lo.

Por que é que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
Porque qualquer artista antes de fazer a obra prima faz um esboço.

O que é que Deus disse depois de criar o homem?
- Acho que posso melhorar...

O homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
-Deus porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus respondeu - Para que tu gostasses dela!
- Mas então porque a fizeste tão burra? - Perguntou o homem.
E Deus respondeu - Para que ela pudesse gostar de ti!

Por que é que as viúvas negras e as fêmeas do louva-deus matam os machos depois do acasalamento?
Para impedir a sessão de roncos que se segue.

Por que é que os homens não têm a crise da meia idade?
Porque ficam todos parados na adolescência.

Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
Quando você vai ao circo os palhaços não falam contigo.

Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos atraem-se.

Qual o livro mais fino do mundo?
"O que os homens sabem sobre as mulheres".

O que os homens geralmente entendem como "preliminares" para sexo?
Meia hora implorando para ir para a cama com eles.

Como se pode ver que um homem está sexualmente excitado?
Se ele estiver respirando.

Qual a diferença entre os homens e a fruta?
É que a fruta amadurece um dia...

Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão extintos.

Por que é que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.

O que você deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
Uma mulher pra ensiná-lo como funciona.

Por que os homens querem casar com virgens?
Eles não suportam críticas.

Como se chama um homem interessante no Brasil?
Turista.

Quantos homens são necessários pra fazer pipoca?
Três. Um pra segurar a panela e os outros pra fazerem papel de machos e balançar o fogão.

O que têm em comum o clitóris, os aniversários e a tampa do vaso sanitário?
Os homens sempre erram.

Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

Por que os homens não costumam mostrar seus sentimentos verdadeiros?
Porque eles não têm nenhum.

Por que apenas 10% dos homens vai para o céu?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem.

Por que os homens são como as pipocas?
Eles te satisfazem, mas por pouco tempo.

Cúmulos

Da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

Da Rapidez 2: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
Da Paciência: Vomitar de canudinho.

Da Paciência 2: Cagar na gaiola e esperar a merda cantar.

Da Paciência 3: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.

Do Masoquismo: Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma chuverada de sal e se enxugar com Bombril.

Da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.

Do Azar: O neném ser você.

Do Azar 2: Ser atropelado por um carro funerário.

Da Organização: É tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Do Egoísmo: Não vou contar! Só eu que sei.

Da Ejaculação Precoce: O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.

Da Ejaculação Precoce 2: Vai ser bom, não foi querida.

Da Sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.

Da Vagarozidade no basquete: Arremessar na cesta e cair no Sábado.

Do Vôlei: Dar uma manchete e acertar a Globo.

Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

Da Moleza: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.

Da Revolta: Morar sozinho fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.

Do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.

Do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

Da Elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.

Da Preguiça: Casar com mulher casada.

Da Distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

Da Precaução: Bicha tomar pílula.

Da Concisão: Escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".

Da Tristeza: Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.

Do Arrependimento do carrasco: Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.

Da Ventania: Espalha até facho de lanterna.

Da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

Da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.

Da Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

Da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

Da Hignorãnscia: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

Da Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.

Da Feiúra: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.

Da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.

Do Esquecimento: Ih! Esqueci!

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